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“妈替我管工资,早晚都给我们”“那就现在给”

2018-09-05 15:18 来源:桃花马上石榴裙
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桃心话第39

讲述:

桃姐您好。 最近有个问题很困扰我,我和先生的理财观念相去甚远,我希望储蓄理财,从不借贷;老公花钱大手大脚,信用卡套现,分期还款而且从不储蓄。对此沟通无效,我们财务上AA,矛盾争执也不少。

最近他说借了朋友三十万做生意,朋友突然要钱,他还不上,他的信用记录不好,想用我的名义贷款三十万,还给他朋友。贷款他来还。 我是坚决不同意的!他借款我不知道,他的还款能力我也不相信!但是老公因此很生气,说我不能共患难,不支持他不信任他……之类的。甚至说没办法就卖房还债,和我离婚。

我的孩子很小,虽然完全不赞同他的想法说法,也非常质疑他的人品和对我的爱,但是我不知道因为这件事和他离婚是不是真的太自私了……因为钱我并不是很在乎,很想给孩子一个完整的家。

但是就这样帮他贷款,我总觉得有问题。

他做生意是真的,只不过他能力不够,生意做的不太好。但他借钱我不知道。他说是改善家里经济条件才做生意的,我却不帮他不支持他。他向朋友借钱也是无奈,因为我不借给他。我该怎样处理……有没有办法既不帮他贷款又不伤害夫妻感情?

这样对待我的男人,值不值得坚守这段婚姻呢? 期待您的回复。

桃花的话:

金钱观不一致的人,在一起生活非常累。因为过日子离了钱寸步难行,赚钱花钱攒钱这三件充斥在我们每天的生活里。

从不攒钱、挣一个花俩的人,要么是有人给托底,比如爹妈有钱,关键时刻不会让他掉在地下。要么是极度自私,貌似是无知者无畏,其实是只图自己爽别的谁也不管。

他说你不信任他不支持他,说得很对啊,只有靠谱的人才值得信任和支持,但他靠谱吗?

莫欺少年穷,说的是靠谱上进的好少年。一个有家有口的成年人,依然什么规划也没有,动不动刷爆信用卡,借钱时不跟老婆商量,还不上了就让老婆顶,老婆不顶就威胁离婚,本事不大脾气不小,这生意做得,可想而知了。

除非家里有矿,否则你一定是个攒钱过日子的主,已经有一个不知柴米贵的了,你再不俭省,孩子喝西北风?所以他也是算准了这一点,才让你给他兜底的。

不帮他还款又不想伤害夫妻感情,这种方法不存在的。因为在他眼里,你不帮他还款,就是在破坏夫妻感情了。但你若帮他还了这次,估计还有下一次。

不想离婚又不想纵容他,只能使劲跟他哭穷了。这些年吃喝拉撒养孩子你的钱都花光了,再加上衣服包包化妆品,养自己还费劲……balabala跟他对着哭穷,哭得比他还猛。

他真敢卖房子,你就敢真离婚,走到那一步就别矜持了。

不管如何,还是提醒你小心多留意,古代输了钱的男人能卖老婆,虽然现在不能了,但高利贷可随时能上门逼债。

讲述:

我工作屡屡不顺意,是否是能力太差了一些,又或是脾气太软了一些,又或是太没主见,我实在看不出自己有什么优势,对未来的生活很迷茫,我该怎么办?

桃花的话:

别“是否”“又或”了,好好捋捋吧。

一个职场人需要具备的基本素质能力包括:

1、职业化心态。

2、行业专业知识。

3、人际沟通能力。

4、团队协作能力。

5、学习力。

对号入座,查漏补缺。

讲述:

您好桃姐,我觉得我是一个特别糟糕的人,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻,我的父母基本就是没有话讲,同一屋檐下分局数十载,我害怕自己也有这样的婚姻,三观不合,不相为谋,我今年27,谈过2次恋爱,第一次当然是在懵懂的学校里,第二次是在刚刚实习,和同事,也是我的学长,那时候他已经结婚,可我们最后还是在一起了好久,他给我了婚姻的想象,也满足了我的心里,我知道这很渣,现在我单身,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻和他,因为冲动,纹了纹身也是后悔莫及,我怕以后的他会嫌弃,觉得我不是个好姑娘,然后就算有个人可接受我的一切过去结婚了,我也害怕和担心婚后的日子我举步艰难,会担心害怕有家暴,冷战,面和心不和,或者太大男子主义的婚姻,我该怎么样?

桃花的话:

鸡汤文都在讲“父母相爱,就是对孩子最好的教育”,真的是有道理的。

自小在原生家庭里没有感受爱、体会爱的孩子,很容易缺乏爱的能力,很多人在成年后依然不懂爱,不会爱。但并不意味着,你就一定会重复父母糟糕的婚姻,前提是你的自我觉知和成长。

第一,不要碰已婚男人,这是年轻姑娘爱情路上的大坑,它像一个张着嘴的怪兽,只等你失足跌落,成为腹中餐。

第二,接纳自己。即使父母没有给你树立好的榜样,你依然配得到爱,配过上美好的生活。他们婚姻糟糕是他们自己的问题,与你无关,你只需对自己的人生负责。

第三,多读书,多结交正能量的朋友,也可以学习一些成长类的课程,慢慢走出原生家庭的影响,绽放真正的自我。

你是不是好姑娘,不是用有无纹身来定义的,而是自尊、自爱、自强。

讲述:

你好,桃姐,我老公周一到周五每天基本都加班,每次等他回来女儿都睡着了,好不容易熬到周五晚上,他又要回老家去看望我婆婆,我婆婆在城里待不住,喜欢住老家乡下,我周六要上班,女儿四岁了,不愿意跟他一个人回去,基本都我爸帮忙带,长期这样没有父爱陪伴怎么办?怎么做才好?这个问题困扰我好久了,希望帮忙建议,感激不尽!

桃花的话:

不知道你们之间有没有正面沟通过这个问题,或者是用什么方式沟通的。这点很重要。

女人的母爱是天然的,男人的父爱却是需要培养的。这个培养的过程,离不开女人的智慧引导和调教。

一周五天加班是为了生计,平时女儿又有姥爷帮忙带,男人基本没什么用武之地,只能各找各妈了。

想改变就需要去尝试新的方法。

一,平心静气地沟通,不带指责和偏见。这一点很重要,很多女人在沟通里夹带了太多情绪,张口即批判,男人是习惯逃避的生物,最后要么争吵,要么冷战。

二,表达对他的需要。不只是女儿需要爸爸的陪伴,你也需要老公的爱。要表达出这份渴望,让他感受到。

三,看望婆婆当然没总理 ,能否协调个时间带女儿同去,全家共叙天伦,婆婆满意他有面子。

只要不是重度直男癌或妈宝,正常男人都在你的引导下发生改变。婚姻就是这样啊,你想得到你要的,就得先给对方一点甜。

讲述:

桃花姐,你是优秀时代女性的代表,深黯男女的内心世界及变化,我是忧郁的男孩,就连微笑中都带有一抺浅浅的忧伤,我女友希望我变得阳光外向,可这是长久以来形成的,是生活和人性结合的产物,不是说改就能改的,姐,你有何良方?

桃花的话:

隔着屏幕,我似乎看到一枚青春忧郁的男孩纸,正用小鹿般的眼神望向我,带着一丝淡淡忧伤的气息……

20年之前,我也是一枚这样的女孩纸。

一个人想改变自己当然不是件容易的事,但关键在于,你是否愿意发自内心地改变,而不是为了迎合女友的要求。

内向忧郁,或外向阳光,都是一种性格,都有各自的优缺,先接纳自己。

另外,一个人想彻底变成另一种性格是不可能的,但我们可以通过不断地成长,来弥补自己的不足,改善自己的缺陷。

读书、旅行、交友,都是很好的方式。如果你的女友性格开朗外向,她会成为你的一个好老师,与她的相处将会潜移默化地感染你、影响你成为一个更加开朗阳光的人。你也可以多交一些朋友,参加一些正能量的社团。

但不必强行要求自己和别人一样。每个人存在于这世上,都是独一无二的个体。

有人爱彭于晏的阳光帅气,有人爱梁朝伟的深沉忧郁。

此刻,我想象着你那带着一抹淡淡忧伤的微笑,默默哼起那首歌:

你说人生艳丽我没异议

你说人生忧郁我不言语……

讲述

我是个80后,结婚十几年了,老公一直是个小气,呆板的人,这些年很少在我身上花钱,我也是自己赚钱自己用还有家里的开支,我觉得我们一直没有共同话说,不管生活上还是孩子学习上,意见总不样,和他生活我己经有抑郁症了,心累,真的很想离婚,大的17岁,小的8岁,多半都是我操心,我现在话都不想跟他说,说不了几句就要吵架,我一直是独来独往,感觉只是带孩子过生活样,能给我点见意吗?

桃花的话:

80后,孩子都17岁了???瞬间觉得我这张老脸没地搁,你这是跑赢了同龄人多少年啊。

既然结婚生子都走在了前头,自我成长也得跟上脚步。

与老公话不投机,那想办法让自己过乐呵。

孩子都是你操心,意见不一也不用事事征求了。

自己能赚钱,该花就花该买就买,离不离婚都把自己收拾得利利索索漂漂亮亮。

先做这些,或许不久以后,你就会来对我说:“桃姐我老公变了,对我大方也懂情趣了。”

又或者是:“桃姐我离婚了,现在有个小鲜肉追我呢。”

讲述:

桃花姐姐,我结婚5年,儿子两岁。老公是个有责任心也很善良的人,但脾气不好,经常莫名其妙发脾气。我包容他的坏脾气,却让他更加肆无忌惮。不包容,只能每次都大吵一架,吓得儿子哇哇哭。沟通多次,每次都说以后控制情绪,但之后照旧。他不光对我这样,对他妈他姐他外甥也动辄吹胡子瞪眼。

他的臭脾气令他整个家族的人都闻风丧胆。但人家能躲他,我躲不了啊。有时候我真想离婚算了,可他不发脾气的时候对我也还好,起码工作勤奋,好东西先给我用,钱也让我管(这点我觉得挺重要)。只是他这个坏脾气让我忍的痛苦,真怕有一天给气出病来。桃花姐姐,你说我该怎么办啊?

桃花的话:

这类问题在之前的桃心话里回复过。

一个人本质不坏,但脾气不好,其实是他对自己的不接纳导致。他对他人的愤怒,本质上是指向自己。这些都跟他的原生家庭和成长经历有关系。

就如你所说,你老公人很善良,也有责任心,对你也不错,钱都让你管,这些方面都已经算优良了,但坏脾气这一点,最直接的受害方就是你和孩子。

老婆日日相对,孩子年幼无知,只有忍。

既然觉得他还有其它可取之处,就试着建议他能不能一起做做家庭关系指导或情感咨询,不要轻易说“心理咨询”,否则很容易激起他“你才脑子有病”的反抗。

也建议你学点心理学知识,能在自我调整的同时去引导他,让他看到自己暴脾气背后那个创伤,在伤害别人的同时也在伤害自己,或许他会在你的引导下愿意做出成长和改变。

当然这一切都是你在甘愿的前提之下。你是妻子,不是老师也不是心理医生。在一个不够成熟不够理智的丈夫那里,你要在妻子妈妈之外,还要充当领航人和指路灯,辛苦必定异于常人。这,也是天下女人的婚姻之难。

如何选择,只在于甘不甘愿。

讲述:

桃花姐,关注你有半年了,看了你的文章也改变了我的急脾气,我跟我老公结婚八年,生了三个小孩,我现在跟家婆在一起带孩子,家婆很强势,老公又是妈宝男,结婚这些年老公的钱都是交给他妈妈,理由是她给我们带小孩,建了房子也要还钱,就连小姑子的学费生活费也出,我是真的忍不住这囗气,遇到一个这样拎不清的老公我真的无语了,我跟我老公有沟通过这些事,他不听我的,说都是一家人别分得这么清楚,他爸妈的钱还不是给他的,我该怎样做思想工作???

桃花的话:

别拿自己当政委,什么人的思想工作都想做。

先问一句:你有没有收入?

如果有,这事就好办,妈宝男改变不了,但你那份可以不交。

如果没有, 那拿什么抗衡强势的家婆?你生活得花人家的钱,带娃得用着人家的人,你老公那份收入,你恐怕很难做得了主。

男人拎不清没办法,就看你能不能拎得清了。

“一家人不用分得那么清楚,我妈替我们保管工资,反正她早晚都会给我们的”

——对啊,一家人不用分那么清楚,那就现在给吧。

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