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女孩因患口臭两次自杀 坐公交车不敢呼吸

来源:华声在线-- 2013-09-23 17:09:30 字号:TT

    小的时候每次别人提起来,妈妈都会用力反驳,说大了就好了。可现在我都23岁了,一个人漂在城里,只有我自己清楚它越来越严重了……

    倾诉人:小由(化名)

    年龄:23岁

    倾诉方式:电话

    谁能弄清楚我到底得了什么病

    从刚开始接触,我就感觉得到小由对我的顾忌,虽然她急切地想寻求报纸的帮助,但她同时很害怕我提出的见面。后来我才知道,她说的自己身上的“毛病”,我的采访也全部在电话里完成。当电话那头的女孩子说“我每天坐公交车的时候,都不敢呼吸”的时候,我突然觉得莫名心酸,一个从儿时开始伴随她的小毛病,一路伴随着她的成长轨迹,该是一种怎样难以承受的折磨。

    毕业了不敢找工作

    半放弃又没法放弃

    卫校毕业以后,我知道自己很难找到工作,就拿着父母给我专升本的学费在外面蜗居。我不敢出去,而一旦缩起来,就越发没办法迈出第一步。

    我开始在网上寻找答案,大部分人都说是胃的问题,但是说到解决的方法却又大不相同,有人说吃甲硝唑,有人说吃吗丁啉,有人又说这些反而会加重病情。就这样在一种半放弃又没法放弃的状态下耗着。钱没了,不得不开始鼓励自己走出去,为自己说的最多的是,你死都不怕,还怕找工作吗!

    先是去夜市摆地摊,后来就打一些零工,这个地方做两个月,那个地方做三个月,每次都在跟大家差不多要走近的时候立马走人。这中间我也离开过株洲,跟读完专升本的同学一起去广州的一个电子厂做事,人与人之间隔得很远,一条线上一个人,对我来说简直就是天堂。然而好景不长,后来我的线上来了一个人,就坐在我对面,她一来,我就辞职了。这中间偶尔也会想到死,可是每次都觉得死太难了,我下不了决心冲出去。

    妈妈总说“自然会好”后来我也不敢提了

    我隐约觉得自己嘴巴里有味道是在小学五年级,女孩子总是很爱美的,对自己里外都很敏感,能清楚地知道自己哪里不对或者哪里有了变化。而且那个年纪自尊心极强,自尊心越强,有缺陷了,羞耻感也更强烈。

    我不清楚妈妈到底知不知道我的毛病,我只记得我跟她说起来的时候,她很坦然,她说这是小孩子的毛病,再过一阵子或者长大了自然就会好了。过一段时间我再提,她就说没那么严重,我这是心理作用,自己吓自己。

    我一如既往地躲避大家,每天小心翼翼地守着我的秘密,生怕别人知道了“小由有口臭”。我想像着当有一天,当同学们围拢在一起的时候,我一说话,大家就立刻散开了,特别害怕!我每天刷两遍牙,一有机会就去漱口,可还是没能瞒住。有一天,一个女同学跟我说“你知不知道你嘴里好重的味道”时,我觉得天都要塌了。我原以为自己隐藏得很好,其实不过是在掩耳盗铃罢了。从那天开始,我特别害怕上学,因为大家都知道“小由有口臭”。我开始更长时间更频繁地刷牙,出门前先拿个碗对着说话,然后闻一闻味道有没有消掉一些。

    妈妈仍然说“是小孩子毛病,长大了就好了”,甚至有时候旁边的人说起来,她都会据理力争“自然会好”,时间久了,附近的人也都不敢讲了。

    那个时候我还小,不知道这是病,得治。我只知道我跟别人不一样,有毛病,而且是个难堪的毛病。久而久之,我开始接受了这个毛病,唯一可以做的,就是远离所有人。

    爸爸常年在外面做事,一年就回来那么几次,有一回他问我“是不是没刷牙”,我知道他也闻到了,我只觉得难堪,后来我也不敢跟他多亲近了。我不知道妈妈是怎样说服了爸爸,可能有经济的原因,也有农村人的意识与常识问题。还有一点我很明确,妈妈始终坚信,这小毛病自然而然会好。她更怕的是,提多了会伤我的自尊心,所以尽量不提,也说服别人不提。

    上小学的时候,我只想,没有人一起玩就不玩,我根本没有想过,这个毛病是长期的,而且会是伴随着我的人生轨迹一直存在的。

    两次自杀与中间的三次治疗

    我一天天长大,也一天天更加在意别人的目光。我的症状也开始加重,不但口臭,而且鼻臭。

    考上卫校的那个暑假,我一个人呆在家里,每天想的是如何应对又一帮陌生同学。我觉得一点出路也没有,无非又是我藏着,然后别人发现,然后我又要被另一拨人另眼相待,这太痛苦太痛苦!

    我想到了死,死了也没什么大不了的,比这样受折磨强。我想了好多,跳河、上吊、撞车,好像都不简单,万一没死成怎么办,太冒险。越临近开学,想死的念头也越强烈。一天晚上,我终于忍不住拿了把菜刀,偷偷地想要学电视里那样割脉自杀,可是我才割开了外面的一层皮,就觉得很痛很痛,最后在纠结中睡着了。

    我妈发现了我的异样,她问我是不是自己割的,我坚决否认,说是不小心弄的。她以为我中了邪,在外面求了一道符回来,给我辟邪。

    后来我转变了想法,我上卫校,可以自己给自己找答案。我还像从前那样,躲着大家,坐最后一排听课,基本不抬头。第一个学期班主任问我为什么不参加集体活动,我跟他说了我的毛病。他说这是胃病,吃点药就好了。他给我开了中药,可我吃完并没有效果。再后来我的内科老师带我去了中医院,做了胃镜,开了药,不过也没见起效。再再后来,我一鼓作气自己又去了一医院,医生说是浅表性胃炎,那个时候我的鼻臭已经很严重了,隔很远也能闻到,医生建议我去做个CT,可我没钱,就放弃了。

    经历了这些治疗以后我更加绝望了,就好像明明有一个希望在,却破灭了。我又没钱,又什么都没弄明白,而且更灰心了。于是,便有了我的第二次自杀。

    那是一个暑假,我在姐姐家里,觉得未来一点希望也没有。我把门窗关好,打开了煤气。可是我躺了两三个小时,居然一点事也没有。后来姐姐就回来了。她本来以为是自己忘了关,可是她看到我换了身衣服,穿戴整齐,她就知道是我有想法。这一次闹得比较大,大家都知道了,我觉得很丢脸。妈妈终于带我去了医院,这次的医生说的是我压力太大,以及一系列综合性原因引起的。这些说不清楚的原因让我更加绝望。

    现在我真的想治好我的病

    现在,我新找了一份工作,帮人充卡。这个工作的好处在于,不用跟人怎么打交道,隔着玻璃,他们递钱递卡,我充卡。我每次都很利索,争取让每个人停留的时间不超过40秒。我不知道有没有人投诉过我的毛病问题,现在没有,也不代表以后没有,等那时候再换。

    我现在最大的愿望就是想知道自己到底是什么毛病,什么原因引起的?要怎么治?我不是说我不出钱,可是我也没什么钱,所以我只能用我这有限的钱,有效地找到自己的病因,而不是在不同的医院与医生之间打转,然后听到不同的解释,最后也解决不了我的问题。我羡慕同龄的女孩子,也想找一个喜欢我的人,我就想把自己的病治好,然后开始我的新生活。 (株洲晚报 记者 伍墨)

    (来源:华声在线)

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