倾诉人：朱丽年龄：43岁职业：家庭主妇

    我的一生，从未想过和谁分享，因为没有喜悦。我的命运，从未想过会如此悲凉，以至于现在都不知道该怎么生活下去。有人说，爱情是奢侈品，也有的说，婚姻是爱情的坟墓，但是我的过去告诉我，爱情是奢侈品更是易碎品，碎了一次就再也没有了。婚姻不是爱情的坟墓，是人生的坟墓。现在，回头看看自己的这二十多年，半夜里会惊醒，哭泣，会疑神疑鬼，会六神无主。我现在，没有孩子，是别人的后妈，但是我不喜欢他，因为我连我自己都讨厌……

    青梅竹马，我悔婚了

    要说爱情，我这辈子至今为止只爱过一个人，杨健。说起我们俩来，真的是几天几夜也说不完，他和我从小一起长大，是穿开裆裤就认识的好朋友，好哥们。同一年出生，同一年上学，同一年踏上社会，步调高度一致。青春期开始，我们俩之间就有了一些微妙的变化。

    高中时候，我们两个确定了恋爱关系，因为太熟，太了解，一切都显得顺理成章。而双方的父母也都是同学，所以，我们俩的爱情和婚姻，一路绿灯，顺利得让很多朋友羡慕。我妈说不让我和他走得太近了，说怕我早恋，但是她怎么知道，那是一种多么美妙的感觉。这种感觉，一辈子不再有了。

    他对我，自然不用说，从小对我疼爱有加，一切都顺着我。电视剧上演的那些美好的细节，他多数都给我做过，上学开始，我早晨不爱吃饭，他总是会买回热气腾腾的包子和豆浆，不爱学习，他总是不厌其烦的教我，上学不爱骑车，他总是带着我……当我俩都工作稳定了之后，双方父母开始考虑结婚的事了。

    我们俩什么都不管，就放手让爸妈操心，他甚至给未来的孩子起了好几个名字。那个时候的我，多么幸福，多么无忧无虑，什么事情都不用我操心。但是我的幸福维持的时间太短了，悲剧来得也太突然了。20岁我的月经还没来，我妈妈安慰我说没事，说她的月经也来得很晚。我就没多想，结婚前夕单位组织查体，我顺便问了问月经的事，医生很是惊讶，然后说我与别人不一样。我当时就蒙了，问怎么回事，医生说我的阴道发育不完整等等，我后来才知道我就是所谓的石女，不能生育。

    那一刻，我所有的梦想都破灭了，医生的话一个字一个字地在我脑子里播放。我回家和我妈说，我妈让我提早和杨健打个招呼，双方父母都认识，事后再说，谁也脸上不好看。但是我没法向他开口，那个年代，那个岁数，对这些本来就带有排斥的心理，现在竟然要我和自己的未婚夫说，我阴道不好，我不能结婚？我不能这样说，打死也不说。

    但他是家里的独子，父母都指望着他传宗接代。有的时候看着他父母问我什么时候要孩子的时候的神情，我实在不愿意下这个赌注。年少的我直接拒绝了结婚。一个决定，改变了我们两人的命运。

    幸福在这一刻戛然而止了，从此再也没有出现过。

    说分手，前男友出了车祸

    这些年过去了，这件事永远是个伤疤，抹不去了。那次我俩一起吃饭，吃完饭后，我说我们俩分手吧。他不断追问原因，我始终不肯说出我恐怕不能生育的原因，只是说不想。

    如果年轻的时候能有现在的思路，能有话好好说，愿意坦然的接受一切可能出现的结果的话，那有多好。可是当年我没学会，后果就是我永远失去了他。说完分手后，从未见他那么大脾气过，冲我吼，说他做得不好我可以说，哪里不对都可以指出来，但是不能这样不负责任地说分手。我哭了，我觉得自己也委屈，但是我不能耽误他。想法很简单，却太沉重了。

    看到我如此坚决，他摔门而去。这一扭头，他再也没回来过。当天晚上，我妈妈说杨健出车祸了，我蒙了，下午的时候还好好的，怎么可能出车祸。我妈说是在回家的路上，过马路的时候被车撞了，至今昏迷不醒。听完这个之后，我只能心里默默祈祷，一定要好起来，只要能好起来，我什么都愿意承认。

    晚了，一切都晚了。他昏迷期间，我进去过，握着他的手，直哭，一遍一遍轻声念叨，我爱你，我爱你……我的爱，也没有叫醒他。现在为止，谁也不知道吃饭的时候发生了什么，都觉得是个意外。从那时起，我再也没有了爱情，没有了幸福。

    家里催，仓促嫁给酒鬼

    十年之后，我们是朋友，还可以问候。这句歌词多么美，多么奢侈，十年之后？我们俩阴阳相隔，如果真的是朋友，那该有多好。20岁发生了这个事之后，我在家养了两年多，始终从这个阴影里走不出来，我父母很着急，但也不敢打扰我。那个阶段，每天都吃大量的药物，有的时候走着走着会觉得他就在我眼前，我还上前和他说了会话。

    父母觉得我再那样下去会真的出事，便劝我经常出去走走，串串门，和朋友吃吃饭，但是他们哪里知道，我有罪，是我毁了这一切。两年之后，我找了一份新工作，干了几个月后，觉得没意思，又换了一份……不断地更新，不断地换地方，不断地折磨自己。直至十年过去了，我一直挂念着这个事不知所措。

    转眼三十岁了，父母着急了，那个年代，三十岁是真正的剩女了。我不着急，我不想嫁人，我觉得这样挺好，一个人过，但是父母不行，要求我必须找个人嫁了。这个年龄，再找人已经很不好找了。给我介绍的都是离异的或者丧偶的，要不就是年龄很大的，总之一切都很不合时宜了。看到我对相亲这种漠然的态度，父母有些生气，但也无可奈何。后来，我实在是厌烦了别人给我介绍对象，稀里糊涂选了现在的这个男人。

    他是离异的，带着一个孩子，那个时候孩子刚刚两岁多点。我觉得我正好也没有孩子，这个孩子也小，或许从小培养培养感情，能和孩子像真正的母子那样相处，我的想法是错误的。因为，这个孩子的生母不断地来骚扰，来探望，导致我和孩子之间的感情一点点被抹杀，慢慢地孩子离我越来越远，以至于现在，在他眼里，我简直就成了一个破坏他父母感情之间的罪人。

    孩子的事让我操心，而我丈夫更是让我对生活失去了信心。刚刚结婚的时候还觉得不错，没想到结完婚不久，原形毕露。开始不断地酗酒，刚刚开始的时候，天天吵架，甚至动手，他喝多了就打我，我脾气本来也不好，正好找个机会发泄一下，两个人经常打，现在想想太可怕了，我怎么会变成那样一个人。

    后来，我也习惯了，只要他一喝酒，我就回娘家，我不想去管他了，因为我压根就不爱他，没有心情去管他。

    现在的我，已经十分淡定对待这些了，因为幸福已经不在我身边了。年少时候因为我的错误，错失了一辈子的幸福，现在这就是报应，是我自己的选择，我选择了这样的人生。我妈说这就是命，我曾经要离婚，但是想想，我现在和离婚还有什么区别，孩子不是我的，丈夫的心也不在我这里，我注定了要这样一个人孤独地走下去，唯一希望的就是我能安安静静地走完余下的人生，不再有争执，不再有梦魇……